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婚姻的真相是选择伴侣(一段婚姻是如何走到尽头的)。很多情侣觉得等一切尘埃落定，就可以顺其自然了。

但我观察过很多感情破裂的夫妻，60%刚结婚的时候感情很好。因为双方都疏于经营自己的婚姻，也不知道如何经营，最后都是一地鸡毛的局面。

可见，好的婚姻靠经营，好的感情靠实践。

那么，你应该如何经营一段婚姻呢？

01

主动注意

在漫长的婚姻关系中，双方都容易被忽视和懈怠，但真正直接影响感情质量的一点是“积极关注”。

“主动注意”是婚姻生活中的重要一环。

比如两个人早上起来，对方可能会说：“哦，我做噩梦了！可怕！”

可能你当时没在意，就起来上班了，说明你们没注意对方。

比如对方跟我们说“你们觉得这个电视节目怎么样？”

我们可能忽略了，然后没有回微信，这就是不重视对方的表现。

那么，应该如何做到真正的相互关心呢？

1)无压力对话。

不要让谈话充满压力。这是一个非常重要的沟通技巧。

我们观察到无压力对话主要是不谈两个人之间的事情，谈一些第三方话题。

例如，在最简单的情况下，当对方下班回家时，他可以问：“你今天过得怎么样？”

这是典型的无压力对话。没有谈两个人的关系，也没有谈两个人的问题，只关注对方。

在这个过程中，其实是缓解了压力，这一点很重要。

但大多数人倾向于把工作生活情绪带入婚姻，和伴侣沟通时总是脾气暴躁。

很简单的事情，却采用暴力沟通。

比如我们之前遇到一个来访者。她是个女强人，平时工作压力很大。她一回家看到家里乱七八糟的，就开始抱怨，指责丈夫不做家务。

两个人经常为这些小事吵架。来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。

实际上，她希望她的伴侣承担家庭责任，但她经常通过质疑和指责来实现这一目标。

平日里大家工作都很累，回到家还要面对伴侣的批评，这无疑是很大的压力。

当人们感到压力时，他们的本能反应是逃避。

要真正交流，无压力的对话是更好的方式。

2)你可以尝试做一个小练习：用3周的时间记录我们对他的所有积极行为。

比如听对方的话，发微信鼓励对方，为对方做点什么.

我们为对方做的任何事情，或者我们的主动关注，都可以被记录下来。

连续3周记在心里，仔细分析自己是不是真的在关注对方。

这个过程可以帮助你分析理解自己的行为，认清自己有没有主动关注。

“看到妈妈为他做了这么多，他居然不领情”的心态是最不可取的。

感觉对方不跟自己沟通，不跟自己交流，不重视甚至疏远自己怎么办？

这个时候大多数人的反应之一通常是“我们是不是不爱了”或者“我们的关系是不是有问题了”。

学会从两个角度思考：

A.对方最近有没有遇到过严重程度自己都不知道的外部压力源？

压力源可能是工作问题，健康问题，甚至是个人生活得失。我们可以找到了解对方压力来源的方法。

B.反思自己的行为。

包括主动关注自己是否足够投入，是否过于敏感或者有时候想要的东西太多，是否受到其他外部压力等等。

只有找到压力源，并加以确认和反思，才能缓解对方因压力而产生的行为。

主动关注说起来容易做起来难。

因为任何人都可以关注一段时间，但是我们要记住，幸福稳定的婚姻不是一天，而是一生。

02

抗脆弱性

看过很多“夫妻本是同林鸟，灾难面前却各自飞”的故事，我们会发现，美好幸福的家庭是反脆弱的。

无论遇到什么样的打击，无论是生活、年老、疾病还是任何外界的变故，家庭都能走下去。

曾经有读者告诉我，她一上大学就和老公在一起了，很快就怀孕结婚了。除了高中的两次暑期打工，她一直没有工作，就在家带娃。

她老公是大学讲师，工资只有4000多。除此之外，她有房子出租，有股票，做一些小投资。目前她的年收入在10万元左右。

但是两个人的开销还是挺大的。她老公有一辆20万的车要养，她又不会做饭，所以总是在外面吃或者叫外卖，一个月花在衣服和护肤品上的钱超过1000元。

除此之外，她还要给爷爷奶奶4000元，给父母3000元，都是她老公花的。

她来自农村。从小父母外出打工，她是爷爷奶奶带大的，所以她心里一直跟爷爷奶奶比较亲。

现在的问题是，她已经这样给钱五年了，现在家里压力很大，不想每年还那么多。

另外，她觉得爷爷奶奶没把她的钱当钱。里里外外的字仿佛被大风刮过，随着时间的流逝，让她感到很不舒服。

所以，她很矛盾：要不要投入这么多？

从上面故事中提到的经济问题可以看出，女主现在的家庭并不具备抗脆弱性。

通俗地说，这个家只要有一点点小灾小难就会倒。

女户主家庭现在完全依靠丈夫，所以我们应该考虑一下：

现在对方下岗了怎么办？

租不到那套房子怎么办？

炒股亏了怎么办？

女主人作为一个家庭的重要成员，除了在衣服和护肤品上花钱，还要给家里人钱。

可以说她老公对她很好。

然而，这种情况不能持续下去。

要知道，有一种东西叫开源节流。

就经济问题而言，女主给家里的钱是一个年收入只有10万的人收入的十分之一。

如果你想继续把对方的钱花在你家，理直气壮地说“我不会做饭”，那我想说：

“如果不能开源，至少可以存个流吧？”

学会做饭，这样一年下来比出去吃饭或者叫外卖至少能省几千块钱。这就是节流，就是给你的小家增加抗脆弱性。

而储蓄，就是靠节流。

我希望我所有的粉丝，不要只是说：

“我不会做饭，所以一直吃外卖”。

既然大家都知道年收入不高，但是开销还是蛮大的，这件事继续下去会有深远的隐忧。

每个人都要形成一种能保证幸福的思维。除了我之前说的“幸福的第一秘诀是避免不幸”，就是在有阳光的时候学会修屋顶，在有灾难之前学会给自己的人生上保险。

这份保险不仅仅是买一份保单那么简单，更重要的是帮助家庭增加抗风险能力。

03

婆媳矛盾

都说谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。

两个家庭的融合，两代人观念的集结而形成的婆媳矛盾，就像青苔一样，在生活中悄然滋生。

曾经有读者告诉我，她婆婆养了一头猪，用这肉做了一些丸子。

奶奶发视频来看孙子，说现在快递通了，应该有人把准备好的丸子拿给孩子吃。

还说小孩子最喜欢吃老家的肉，城里的猪肉没有老家的肉好吃。

她知道老人爱她的孙子，但是肉丸已经存放了快20天了，她想拒绝婆婆，但是婆婆非要让家里的二哥邮寄。

她很生气，明确表示肉丸不好吃。她婆婆会说“冻的，有什么不好？”但是肉放了这么久，她担心孩子吃了会有问题。

她希望得到尊重和理解，不希望婆婆干涉她育儿。但考虑到年后要出去工作，还要请婆婆上来帮忙接送孩子上下学，不想让关系变得更糟。

所以很矛盾，不知道怎么处理。

代际冲突是育儿过程中非常常见的核心冲突。

当有必要让别人承担责任时，一定要分享权利。

想让婆婆带孩子，就要互相分享抚养孩子的权利。

叫婆婆带孩子，不要用婆婆的方式对待孩子，就是叫马跑，不吃草。

世界上有这么奇妙的事情吗？回答：没有。

所以要明白核心逻辑：权利不是天上掉下来的，权利永远伴随着责任。

权利来自责任。一旦婆婆要带孩子，她当然就有权利抚养孩子。

另外，如果婆婆对待孩子的方式不是自己想要的，是否应该解决代际冲突的问题？

解决这个问题的唯一方法是找到代际冲突背后的地方，在另一方的模式中，个人认可的地方。

虽然不认同我婆婆做的肉丸质量，但双方都有共同积极的一面：善待孩子。

所以，如果我是一个情妇，我可能会首先寻找一个角度来认同她，并说类似这样的话：

“哦，太好了。你也希望你的孩子吃有机猪肉。你这么爱他，我特别感动”。

这句话可能是你们沟通的开始。

试着了解在代际冲突中，对方的积极模式和方面是什么。

婆婆是爱孩子的。如果能先肯定她对孩子的爱和她自己对孩子的爱是他们之间的共同范围。

然后，再大的冲突也不会崩溃。

即面对一个共同的区域，任何冲突都是可以解决的。

但一旦把代际冲突转向消极的一面，就说“婆婆就是不讲卫生。这肉都这么久了，能对孩子身体好吗？”。

这时候婆婆肯定会转而辩解说：“哎，这媳妇是不是看不起我？她是不是抛弃了我老人卫生的习惯？”。

那么，关系肯定会崩溃，因为他们之间没有共同的领域。

所以，解决代际冲突的关键在于找到对方和自己积极的一面。作为共同领域，积极面对将是解决代际冲突的出发点。

有人说，选择一段感情，就是选择一种生活；选择婚姻就是选择人生。

不管是好是坏，都会有直接的正面影响，但是好的经营才能让婚姻长久，让人生增值。

所以，也许一开始我们是抱着热枕的态度结婚的，但一定要学会经营，不要幻想相爱就能创造幸福的港湾。

努力去创造爱，不要因为懈怠而止步。

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