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修复感情是什么意思(感情修复尝试)

2022-11-15 admin 【 字体:

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* * *为了修复感情(修复感情更好* * *)

情感修复* * *:情感修复三招,连根拔起顽固的情感问题。

不知道大家有没有遇到过这样的对话场景:

“你回家就知道怎么玩手机了。我独自在家带着我的宝宝。我累死了,还得伺候你家。”

“我不累吗?每天努力赚钱,回来批评。”

从单身到结婚,再到生孩子,这是大多数人最终都会进入的状态。

但很多情侣感情的破裂,往往发生在双方组建家庭,有了孩子之后的这段时间。

01

为什么生完孩子后感情会变淡?

1)关系的过渡期。

在关系中有一个最常见的挑战,我们称之为关系过渡期。

如果我们把一个家庭看成一个人,它是有生命周期的。在每个不同的生命周期中,我们都要适应家庭本身的转变。

这种转变的挑战是对双方关系的更大考验。

很多人可能经历过从学生到职场,从恋爱到婚姻的挑战,但他们可能承受不了生孩子的挑战。

因为生孩子的挑战不同于从学生到职场,从恋爱到婚姻,学生从职场,从恋爱到婚姻所面临的挑战是自己可以掌控的,但是孩子的出生带来了第三者的变数。

比如生完孩子,有人会说“公婆只关心宝宝”“老公过来,除了吃饭和照顾宝宝,好像没有额外的交流”。这些都是孩子第三方变量的结果。

自己能决定的事情,变成了不得不和别人一起做决定,这是有了宝宝之后更大的挑战。

2)责任感和焦虑感增加。

许多女性在生完孩子后感到更有责任感。随着体内的生化变化,他们会逐渐进入焦虑状态。

比如曾经有读者跟我说,生完孩子后,看到账户里的存款,我会感到焦虑,心里会有一种羞耻感:

作为母亲,如果出去工作,就不能和孩子在一起。作为爱人,不出去工作,就不会为老公分担经济压力。

她很焦虑,但是越想赚钱,越忙越累,越痛苦。

还好她没有遇到什么都不做的老公。她老公会耐心的对她说:“你不能久坐,不能太累,也不用急着上班。”

但因为焦虑,她看不到自己的价值,更看不到丈夫的体贴。

3)缺乏情感交流。

不可否认,在育儿方面,大多数女性总是比男性更快地进入角色。

大部分女性在生完孩子后会关注孩子,而且因为身体需要恢复,会选择分床睡,这也让部分男生有被冷落的感觉。

一位男性读者曾说,自从妻子怀孕,到现在孩子两岁,他们还没有过一次性的生活。

他对性的理解并不是故事的全部,但也是他感情生活中的调味剂。

他是个坚强的人。他老婆从来不主动,有时候主动也会被拒绝。

所以他受到了很大的打击,但是他在为家人和孩子生闷气。他只是觉得夫妻关系越来越差。

虽然是男性对父亲角色的认知导致女性更加关注孩子,但单向的努力永远无法让一个家庭进入良性循环。

02

如何让夫妻关系不冬眠?

有个读者曾经跟我说过,自从她孩子出生以后,不管是在一起还是异地,除了谈孩子,没有任何关于双方的事情。

一开始她会主动聊一些孩子的日常生活,然后

她老公连她的工作、内容、待遇都没跟她说,让她不要跟他说孩子的烦恼。

慢慢的,她没有按照对方的意思说什么,但是她发现这样的生活是有问题的。

她小心翼翼、积极主动地提出自己的想法,最后发现沟通“有误”,表达的意思和丈夫理解的完全不一样。

婚前他们无话不谈,现在积压了很多,一直没有解决。她老公是回避型人格,她是激进型人格,所以她很想知道“这种夫妻关系能回到婚前吗?”。

1)精神

大多数人遇到一个情绪问题,都会出现一个共同的状态:“我怎么才能回到过去?”

人生有三种状态:过去、现在和未来。

但过去永远回不去,未来永远走不去,人只能把握当下。

此外,我们需要深刻认识到,我们永远不能两次踏入同一条河流。

只要孩子已经出生,我们就不能回到过去。更好的解决问题的方法,只是在现有的基础上,寻找一条新的途径,寻找一种新的夫妻平衡。

抱着“夫妻关系能回到婚前”的期望,心态很容易崩溃。

只有把握当下的机会,重建新的平衡,才能拥有健康舒适的心态。

2)情感修复的框架。

情绪修复是一个过程,不是一个结果。

很多人遇到问题就直接想“只要我能做点什么就好了。”比如“只要夫妻之间互相包容,互相理解,互相关心,互相包容。”

问题是,没有中间变化和学习的过程是绝对不可能的。

比如说,就像一个男生追一个女生。不可能说“我们明天举行婚礼好吗?”

婚礼是一个结果,是两个人相遇、交往、结婚的必经过程。不可能省略所有过程,直接得到结果。

所以我们不能跳过修复过程,直接得到两个人感情修复的结果。

所有的情感修复框架都是“追”和“逃”的关系。

“追”和“逃”是什么关系?

如果对方已经彻底逃避、分手或者离婚,这个时候不叫“修复”,叫“挽回”。

什么是恢复?

修复就是两个人并没有离婚,也没有分开,只是双方在动机上有一种出走和追逐的关系。

就好像故事的女主角说她老公是回避型人格,而她是激进型人格。但在修复的框架里,我们可以先把这些东西放下,简单地把修复的整个框架看成是“追”和“逃”的关系。

一个成功的修复框架,首先是追的人要先停下来。

比如说,如果是指责的状态,你就先打住。因为只有你停止责备和追逐,逃跑的那个人才会停止。

可能刚开始的时候,对方不会马上停下来,而是会有点怀疑地回头看看,直到确定对方会不会停止追逐或者攻击,然后慢慢停下来。

这是一个整体框架,不抓住这一点是绝对不可能修复成功的。

想要修复成功,首先追赶者要停下来,逃跑者也要停下来。不然一个人追着跑,只会让两个人的关系越来越远。

3)宏观上看整个关系的变化。

从宏观上看,夫妻曾经是一个男人女人世界的小系统,但是生完孩子之后,就会变成一个男人一个女人一个孩子的三元大系统。

在这个过程中,需要明白一个道理:所有用来处理二元体系的方法,在新三元体系中都失效了。

换句话说,需要升级整个系统,而不是试图用过去的一些工具和方法来面对新的问题。

就像不可能用修理马车的工具来修理汽车一样,因为马车和汽车是两回事,汽车的整个零件和系统都和马车不一样。

所以你要明白,面对新问题的时候要用新* * *啊:

一、表达方式。

每个人都有负能量,可以也应该表达出来。

孩子本来就是一种情感联系。为什么有些男生要求不要告诉他和孩子在一起的烦恼?

因为很多人在分享孩子的日常生活时都满腹牢骚。

我不知道你是如何谈论孩子和细节的,但我猜这些“担忧”可能是:

孩子又哭了;

孩子没睡好;

孩子又弄脏了床单;

……

如果仅仅是这些抱怨和指责,是不会形成情感联系的。可以共享的内容应该是:

哇,他今天很棒。他可以翻身。

嘿,你可以走路。

现在可以说话了;

……

这些有很多欢乐成长的部分,我相信作为一个父亲,我是愿意听的。

不要只是把孩子变成一个烦恼,他本应该成为共同的快乐源泉。这就是情感连接的具体操作。

B.有效沟通:进步。

婚姻的管理应该是双向的。但是不要一开始就给对方一个很大的目标或者很大的问题,而是先和他沟通清楚:这个家里的分工是怎样的?

我们要学会在不同的层面上进步,比如在财务上如何,在家务上如何,在孩子教育上如何。

把所有让你崩溃的常见的事情和琐事列一个清单,这样两个人就可以根据对家庭的贡献得到任务。他们拿到任务,所有人都会去做,没有人会说他们是谁。

只有建立规则,才能衡量两个人的关系,让双方都清楚自己应该承担什么样的责任。

另外,聊天的时候也要注意感情线和逻辑线。

因为聊天不是找对错,交流是连接两个人的主观世界和心灵之间的距离。

总之,我们人类生活在这两个世界里:

一个是“客观事实”,即发生了什么;

另一种是“主观看法”,即“我对这件事怎么看?我感觉如何?我的情绪是什么?”

永远记住,两个人的连接首先是心与心的连接,是喜怒哀乐的连接。

如果喜怒哀乐没有连在一起,没有真正看到对方,双方眼里就不会有另一个人。这种没有精神联系的感情,最终会被耗尽。

以上文章送给所有在感情中遇到挫折和困难的夫妻。真心希望你能通过心连心重新激活一段感情。

本文中的插图,任何网站、报纸、电视台、公司、机构、个人,未经授权,不得部分或全部使用。

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